PAPIROS EN EL VIENTO

Llevamos el mismo apellido pero no lo conozco mas que de vista. Miguel mi primo de parte de mi familia paterna, al cual no conozco mucho mas que de su pintura. Es gracioso, cuando lo vi hace no mucho por la muerte de mi tia Carolina, me parecio un tanto introvertido (aunque podria serlo no lo se). No es tanto de ingratitud familiar, en verdad yo no sabia de mi primo y menos de su talento para el arte.
Me hace sentir un orgullo ajeno, ya que bueno es mi primo, y en verdad posee mucho talento y segun palabra de mi primo Hugo en serio se la pasa todo el dia pintando.
Admiro la gente que vive del arte, es algo que me parece fascinante, y de manera similar a como los peruanos se sintieron con el premio del Oso de Berlin, la "Teta asustada" de Claudia Llosa; de una manera similar me siento yo con el premio de mi primo.
Ya que bueno por ejm de Claudia Llosa no sabemos mucho, excepto por su anterior produccion "Madeinusa" y ahora por el galardonado largometraje de "La Teta asustada", asi yo también no se mucho de mi primo, pero por su obra lo admiro y espero saber mas de su pintura y tal ves de su vida sin que eso resulte ahora un tanto pretencioso o calculado ya que no seria espontaneo. Asi que a la distancia, espero que siga con su arte :D.

(Recopilado del Diario El comercio)

La obra de Miguel Calle (30) se titula "Visión interior" y ocupó el tercer puesto en el certamen (el segundo quedó desierto). Miguel estudió pintura desde los 15 años en talleres particulares y, al salir del colegio, ingresó a la Escuela de Bellas Artes.

Su cuadro retrata una realidad en la que conviven las mezclas culturales en un ambiente confuso. Como él dice: "Un lugar donde la gente no ha sabido unificarse". Este es el tercer reconocimiento que recibe y ahora dedica su tiempo a un proyecto para el 2010: su exposición individual(...)

- Ola sinthia, mmm m preg. cuando te podria ver queria hablar contigo, responde please bye.

(luego de una reaccion furiosa repentina)

- Hablar sobre?

(luego d 1 minuto mientras yo comía viendo Life if Ryan)

- Sobre la ultima ves que nos vimos

(el rencor se desenterró en mi)

- No ntiendo q habria que hablar..ia paso muxa agua debajo del puent, spero q stes bien cdt

(me senti demasiado condescendiente, pero odiarlo seria demasiado importante, y mi repulsion por sus dudosas intenciones seguian presentes)

- Solo queria disculparme x haber echado a perder nuestra amistad, sorri... kdt muxo bye.

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"sorri"?... kdt "muxo" jajajaj q palabras graciosas.
Debo decir que si siento rencor, pero mas que rencor en este instante es asombro. Dado q el remitent d este sms jamas dic "kdt MUXO" solo dic "bye".. ah"ok" etc. y entre todas las palabras que x cierto m parecen falsa, la que mas nmarco es el "SORRI". Es decir, no es un "perdon" que generalment dmuestra un pesar realment honesto, no es un "ojala algun dia me perdones", etc. Es un "SORRI", d esos q generalment uno dic cuando comete un "UPS", como q un pekeñisimo error y "UPS"...."SORRI".
Es cierto q la comunikcion a causa dl chat c vuelve simplifikada, pero esta disculpa resumida y sin honestidad ha sido lo mas gracioso y a la ves amargo, al final no sabria como definirlo. Ahora puedo decir que es cierto que pedir perdon luego de mucho tiempo es ya una perdida de tiempo si se busca enmendar el error.
Ambas caras de la moneda ya conoci, tanto como hacer de la persona orgullosa que luego de un tiempo con la mas total frescura pide disculpas, a ser a la que le piden disculpas bajo las mismas circunstancias. Creo q s obvio de cual lado es mas comodo estar...

Entro por la gran puerta del supermercado, empujando mi carrito, voy recordando aquello que debo comprar, aunque se que tengo mucho dinero de más. asi que la compra se vuelve mas que solamente necesaria, se vuelve un poco mas vanal.
Comenzando por la sección panes, y hasta llenando dos vinos que trataré no terminarlo rápido (...)
A la hora de pagar, el carrito está tan lleno que no sé si podré pagarlo todo.
Tanto tiempo toma llenar de cosas vanales ese insignificante carrito, y cuando te das cuenta en realidad no necesitas todas esas cosas.

Algo parecido me sucede. De pronto despertar cada mañana y tener que llenar mi cabeza de preocupaciones vanales, y las apariencias me resulta un tanto innecesario.
Es dificil en realidad el despojo de la vanidad, al menos para mi lo es, pero ya estoy en un level cada ves mas minimo eso si ^^.

Será necesario tanta producción en el hecho de mostrar a los demás algo tan elaborado, a veces hasta se me ocurrió que parecemos anuncios publicitarios andantes, si es algo tan obvio que lo que buscamos todos es cariño y sinceridad.
Algún dia deseo poder deshacerme completamente de esas cargas, de la verguenza, del pudor, del miedo (para algunas cosas claro)...

Si algún dia alguien ve una chica desnuda por la calle...de repente sea yo, asi que no se alarmen no estoy loca....jajaja creo que tanta calor ya me quemé el cerebro

(Pintura de Renoir)
El viejo que pintaba la copia del Renoir le decia a ella que no podía plasmar la expresión particular de la mujer del cuadro, que toma la copa y mira al vacio. Ella cree que es tal vez porque está enamorada de alguien y esta pensando en él, a lo que el viejo le responde: "Prefiere imaginarse ella con alguien ausente a que con los que la rodean?"//
Me quede pensando en esta fracción de la película que adoro (Amelie), porque de cierta manera esta metafora de la mujer en el cuadro d Renoir, la sentí tambien aludida a mi. Una mujer que prefiere no transmitir lo que siente porque su mente viaja en dirección diferente a la de los que están presentes.
Así como el viejo he encontrado cierto placer automata en terminar los dibujos en mi pared, que por cierto tienen el objetivo de cubrir todas mis escritos de hace mucho, mas sin embargo es ahora una distracción, que equipara a la de leer o ver películas.
(Escena de Amelie)
Es sencillo quiero huir del escrutinio mas consciente, o de recordar aquello que evito mas a menudo. Quiero evitar responderle "si" a ese chico porque como la mujer de Renoir, ando volando en otro mundo, o al menos me interesan otras cosas. Sería dificil escudriñar los verdaderos motivos de mis sentimientos, y por tal razón escondo las ganas de sacarlos a relucir; mas sin embargo lo hago de una manera tan fluida cuando dibujo o escribo.
Él sentirá esa curiosidad por conocer mi mundo? lo habrá pensado eso es seguro pero después de observar sus sonrisas y suspiros en nuestros encuentros, deduje que sus alegrías se basan en sentirse acompañado; y mientras tanto yo estoy en mi mundo mientras le sonrio a él y sus amigos. Su desinterés por mi mundo, que en realidad es mas abstracto que en hechos, me aleja de él, un centimetro cada día.
Es reconfortante sentirse querido, saber que alguien piensa en ti, que te digan frases gastadas de cariño que todo el mundo dice de una manera casi automatica. Es lindo, pero me será suficiente?, le será suficiente a él?.
Puede uno querer a alguien sin conocer su mundo complejo?, tal ves si; pero yo siento que no. Como puedo apreciar una delicada y esplendida obra de Frida Kahlo...si es que nunca vi una de ellas?, como podria apreciar cada pincelada de color, cada detalle que enmarca su vida tan pura y de dolor, cada reminiscencia que arrastra de su Diego en cada una de sus pinturas.
(Pintura de Frida Kahlo)
Como podria maravillarme y amar su pintura si nunca vi una?, pues no, no podria. De la misma manera como confiar en un te quiero de alguien que no ha visto la extension y detalle minimo de aquella esencia que es el mundo propio de cada uno.
Sería en todo caso como comprar y apreciar un perfume con una bella caja, sin deleitarse del aroma que contiene.

Mi guia sexual se asomaba una ves mas, en una inocente visita planeada con dudosas intenciones. En tu abrazo presenti tus miedos, y en ellos estaba segura que estaba la perra de tu novia. Te rastrea los pasos como guardián, y hasta has perdido tu deliciosa intrepidez, me compadecí de ti mi amiga amante, pero aun asi recordamos nuestra canción...I wanna be your boyfriend. Te acuerdas como se cayo de culo la que es tu guardiana ahora?, se cayó por curiosa inoportuna...y fue cuando sonó nuestra canción y se la cantamos a toda voz...Te pesa ser la rea de esa niña bonita lo se, a mi también me pesa una parecida situación.
Recuerdas cuando juramos nunca ser domadas? sabiamos que eso algun dia iba a cambiar mi polilla. Sin darnos cuenta estamos colgadas en un museo, sonriendo como la monalisa. estara feliz ella?, estará triste esa mujer? Sabemos que podemos tener mas que esta conformidad...y al carajo las cadenas, no somos muestra silvestre para llevar en jaula.

Ayer conversaba con un buen amigo, me contaba el dolor y la pena que le causaba recordar su infancia, y la entrada en ella, por aquellas épocas de su nuevo y recien estrenado padre ; percibía ya desde conversaciones pasadas ese resentimiento reprimido, esas ganas inmensas de llorar por un deseo no cumplido, lo presentí muchas veces, y esta no era la excepción. Sentí con facilidad su dolor, ese nudo en la garganta que lo llevó a odiarlo muchas noches; no es casualidad que sintamos una aflicción tan parecida.
Palabra a palabra, me transmitió su angustia frágil, y percibi cada ves mas al filo sus inmensas ganas de llorar y esconderse en mi silencio apremiante, pero continuo como siempre a manera de descripción resumida, su dolorosa cicatriz de falta de cariño. Transitaban muchos carros cerca, mucha gente caminando impedían tal ves la pureza de nuestra plática y de su espontaneidad de sensibilizarse, estabamos expuestos y se nos denotaba la fragilidad en nuestros ojos brillosos; pero era un lugar público, estabamos en medio de la guerra de miradas de la gente, en medio de la competencia de apariencias que es casi normal para todos; no podiamos llorar, teniamos que cubrirnos con el escudo de siempre y seguir permaneciendo con tranquilidad mientras nuestros corazones se abrian con el bisturí de nuestra conversación y asi sin planearlo fuimos encontrando los pedacitos y huellas de aquellas cicatrices mal sanadas, aquellas cosas que siempre quisimos esconder de las aguilas rapiñas conocidas…como la gente hipócrita; descubrimos juntos que seguimos llorando hacia dentro por esas heridas.
En su dolor descubrí el mío, y entre sus derivaciones nos fuimos despidiendo de las culpas, de las personas dañadas.
Escudriñé todas mis verdaderas intenciones ante todo y confirmé lo que algunas veces habia sospechado consciente y entre sueños. Yo adoraba resarcir un daño por la culpa, dibujaba una realidad de fantasía en donde me encontraba enamorada de la persona dañada. También en esta disección de verdades me despedí de estas conductas patrón mias. Me despedí y me despido de la idea novelesca del perdón de mis errores, del perdón de esa persona en particular que no volveré a ver por razones suyas. Un único perdón que representaba el de todos, el de los chicos victimados que deje llorar; y que tanto quise soñar que podría resarcirlo…y me imaginé enamorada, me inventé un sentimiento y muchas lagrimas de culpa y nostalgia. Me despido de un amigo y se que algo ha de morir en mi alma, me despido de él, y en él mueren todas las acumuladas culpas.
No espero volver a verlo, no por resentimiento, sino porque este es el punto final y no espero, ni anhelo nada mas… todo está consumado, borrado y olvidado…. Ojalá que la casualidad jamás jamás nos encuentre

Te proyectas diáfano…
con calidez y te sonríes
Cuando caes en mi,
te refractas de colores diferentes
Dividido dentro mío,
te disfruto piel con piel

Tanta proximidad a tu piel
me embarra en miel
Ese aroma dulce exótico se desliza ves?
Pasado un rato, la hastiedad juega por tres

Ven quedate en mí, mas que un rato
extiendete entre tus formas
que en mi, en este vaso liquido
nos descubrimos sin mentiras
y somos más que luz
más que agua…

"Yo quisiera poder hacer lo que me da la gana detrás de la cortina de “la locura”, asi arreglaría las flores todo el dia, (...), me reiría a mis anchas de la estupidez de los otros, y todos dirían ¡pobre está loca¡. Sobre todo me reiría de mi estupidez, construiría mi mundo, que mientras viviera estaría de acuerdo con todos los mundos. El día o la hora, o el minuto que viviera sería mio y de todos. Mi locura no serIa un escape al trabajo".
Frida Kahlo alguna vez escribió esto en su diario, y cuando lo leo y lo repito en mi mente, me siento tan identificada con ese escrito; podrían decir tal ves que es parte de las características tipicas de la adolescencia... la insatisfacción, querer que el mundo no nos atrape con sus stereotipos, ser libre, vivir el mundo como nos indiquen nuestros pasos y nuestros corazones. Mas sin embargo todos los humanos poseemos parte de esas características, todos buscamos algo más que lo que vemos.
De mi infancia tengo memorables recuerdos, y dentro de ellos estan las mejores deciciones y aventuras tal ves que he vivido; porque no tenía miedo de vivir, de divagar buscando ese algo que me faltaba. Podía levantarme como quisiera y ponerme cualquier trapo encima y salir a la calle sonriente con el sol sobre mi rostro sin que me molestara la cordura, la imagen o los parametros del vestir.
Corría de un lado a otro por los parques conociendo personas nuevas, como si fuera uno mas de su familia. Eso devino en que mucha gente creyera que era una niña de la calle y pobre. "Pobre" para ellos...No tenian idea de las comodidades en las que me permitian vivir mis padres; aun asi jamas me sentí bien dentro de un orden, siempre quise escapar de aquello.
Ir caminando entre el bosque para llegar al rio con otros niños, chapotear como pato en las pozas, lanzarme de las rocas, saltar en el lodo después de la lluvia, embarrarme con el mayor placer que pueda existir, dormir en el suelo con una manta cosida a mano, comer mazamorra de calabaza sobre un tronco de madera viendo la lluvia caer en la entrada de una choza..."pobreza"? Me rio de tal término, porque dentro de esa realidad ajena a mi, me escurrí y fui feliz.
Ahora lo que la razón y los deberes demandan son protocolos, restricciones, ordenes, y siento que estoy fuera de mundo y que para sobrevivir en él y alcanzar al menos un granito de pintura, la adaptación y la disciplina son las únicas salidas.
Para mí como para muchos la fantasía es la respuesta, pues mientras más busco encontrar la verdad el mundo me revuelca como las olas y me regresa a la orilla con el cuerpo adolorido y con la sensación de no haber logrado nada. Los hechos, las acciones derivan también de nuestras mentes y si nuestra mente fuera surrealista, como yo desearia que fuera toda mi conciencia, tal ves no me deprimiría tantas noches y podría dormir noches serenas. Cada uno pinta su mundo y pinta su mundo de acuerdo al color de sus lentes. Qué color será el mio?...creo que uno oscuro porque el estado de meditación y nostalgia es mi favorito y además por cierto me agrada la oscura noche.
Estamos en realidad conscientes? o nuestras mentes estan en un sueño extraño...
Quiero seguir soñando, como antaño cuando caminaba descalza por la acera de las calles...no quiero crecer y despertar para tomar pastillas de dormir.

Una cotidiana palabra de saludo que muchas veces no expresa ninguna emoción o intención de empezar una conversacion, muchas veces es una cordialidad, muchas mas veces una respuesta automatizada a un saludo o gesto de reconocimiento primario.

Estos dias mas que otros tal vez, he resguardado bajo mil llaves...algunas opiniones, muchos impulsos y un sentimiento de nostalgia. Lo curioso para mi es que tal vez cuando mas quiero ahora empezar una conversación con un amigo...la palabra hola es la unica que enmarca y resume todo.
Me da hasta nervios ahora decir hola, porque imagino que a la otra persona le puede molestar. No puede ser posible que mis amigos mas intimos me hayan quitado hasta la cordialidad de un hola... bueno pisando tierra creo que solo han sido dias malos.

Tambien razono buscando la razón y creo que me doy con la respuesta....yo tengo la culpa...o parte d ella... pero el punto s el mismo..io siento q la culpa es toda mia.

por qué solo decimos hola q tal y ya...parecemos robots / bueno a vecs tbm s dificil poder atendr cn gran disposicion lo q otra prsona kiere xpresart...o saludar xq d verdad t importa la otra prsona.

HOY mas que otros dias sentí la necesidad de compartir, de expresarme con sinceridad y fluidez...pero hoy es cuando la mayoria d los "holas" staban vacios.

mientras tanto...m kedo un rato en el msn haber si alguien dice algo interesante despues d mi hola...

haber si alguien se deshace de la cordialidad para compartir simplemente algo genuino...

tengo un nudo en la garganta...me siento zombie por haber llorado...pero aun asi no me rendiré....seguiré diciendo hola a aquellos que no quieren decir nada, especialmente a mi amigo prodigo....o edpl.

despues de ir pintando tantas lunas
bajo el brillo de zafiros y sus piernas
se me hostigan las lenguas
y lo que circula no parece suficiente

tu dentro mio con tu sexo
yo a un paso mas del desvan
mas apuesto a precio alto
que la caída será igual dura
como antes, como ahora

si ahora es tarde
la mañana fue un desperdicio
si es mañana
la antecedente noche fue un error